2017年5月26日 (金)

余命1年日記 -74- 退院            2017年5月第4週(2017.5.25)

今週の記録。

 

5月20日    穿刺なし  

      21日 暇。     

         この日の夕方に隣のじいさんが

          退院して 一人部屋になる。

          わーい。

   22日   11:00退院。      

                父 整形外科  

     23日   宮地病院。      

                父 整形外科      

                リハビリ予約

     25日 K病院外来診察 (いまここ)  

 

(以下22日に書きました)    

 

寝られないから朝まで起きて、

MOCO'sキッチンを見ながらごはんを食べる。

ちくしょう、うまそうだな。   

おもむろに身支度を調えたって、まだ9時だぜ?

『入院馴れ』ってのは嫌だな。     

親父が来た。 救急搬送されて、なにも持たずに来た息子の迎えに

手ぶらで来るなよ。

 

お陰で病院でもらった薬なんかのビニール袋を

大量に持ち帰ることになった。  

 

来たとたん、早速寝てるし。  

 

F先生がきてくれた。

つぎの外来まで診察はないと思っていたのでうれしい。

退院にあたって、体調とか、ごく一般的なやり取りをする。

今の身体になってまだ53年しかたたないが

使い方がよくわからない。

 

ただし、今回聞きたかったのはわたしの事じゃなくて、親父の事。 

このじじい、足腰がたたねえと抜かしやがる。

 

書いていて我ながらひどい文章だと思うが、

こいつに関しては、わたしも命がかかっている。

 

そもそも私がこんな病気を背負うことになったのは、

こいつのせいだ。 

そうして二人暮らしである以上、倒れられたら困る。

こっちだって重病人なのだ。面倒が見られない。

下手をすれば、二人合わせて140歳のじいさん2人が、

マンションの一室で死んでいる。という

冗談じゃない事態が起こり得るのである

 

先生に相談すると、整形外科に行けという。

内科での退院の手続きを終えて、改めて父の

初診手続きをする。

 

で、待つ。

 

K病院のような総合病院に紹介状も持たずに

飛び込みでいけば、待たされるであろう、とは

思ってたけど、またされるわー。

 

大体待っている患者が多いもの。

君ら、そんなに体を整えたいのか?

いまさら・・・

 

昼前から待って呼ばれたのが2時。

当たり前のように『リハビリだね』ということになった。

 

K病院にもリハビリの施設があり、スタッフがいる。

F先生の前に診てもらっていたK先生の方針で

入院中リハビリ室に通ったことがある。

 

しかし、親父さんはK病院は遠い、と。

そんなわけで探したら、近所にM病院というのがある。

 

話をして、週に一度リハビリを入れて貰うことにした。

 

このあと、介護認定の話とかしなきゃいけないんだけど、

このくそおやじが

かたくなに、『おれはまだ若い。介護の話とか早すぎる。』

とか言ってるんで、昨日は喧嘩になった。

 

 

まだまだ大変だ。

 

 

 

 

残り75

  

 

 

 

あの野郎、許さねえ。

 

 

 

 

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2017年5月19日 (金)

余命1年日記 -73- 言うことを聞かない身体     2017年5月第3週(2017.5.18)

今週の記録。

 

5月13日    穿刺なし

   14日 土日は診察もないから暇。

       一日中ちいさなノートに絵を描いた

      15日  穿刺なし。 

                    血液検査。概ね改善。 

      16日 外出。11:00   

                    自宅泊。

   17日 14:00起床。思いっきり寝坊。

       15:00帰院。

    18日 穿刺なし。

       (いまここ)

 

今週は穿刺もなかった。

4日に入院したときは苦しくて

一晩中唸っていたのだが、

いまはそんなこともない。

15日の朝に行った血液検査で腎機能を示す

数値も改善した。 

(ex.クレアニチン 1.3mg/dl→0.95mg/dl) 

 

さらに、腹水が無くなった。

午前中はお腹が張って辛いのだが、 

午後にF先生が来て触診すると

『いや、抜くほど溜まってないですよ。』

と言う。

12日にエコーを撮って腹の中をみると、

確かに腹の中の隙間が少ない、気がする。

 

4月27日から5月8日までの10日間で、

腹水(16L)16kgを抜いた。

わたしの腎臓は、穿刺だけで16kg、

体重減少分の2kgを差し引いても14kg水を

『腹水』として必死で作っていたわけだ。

 

その水はどこに行った?

腹水にならずに全部尿になって出ていったのか

 

信じられないけど、そう考えるしかない。

確かにいま限界まで利尿剤を服んでいる為

大量のおしっこが出る。

 

しかし、素直な体だなあ。

腹水がしんどい、ということで『目一杯

利尿剤をつかって腹水を減らす』とF先生が

薬を処方して、それを服む。

すると大量の利尿剤がきちんと反応して、

大量の尿が出るが、腹水は増やさない。

しかも腎臓や肝臓に対するダメージは最小だ。

というオーダー通りの理想的な反応をする。

 

あんまりジャストにすぎて、気恥ずかしくなる

くらいである。

死にそうな顔で救急搬送されてきていながら

2週間もしないうちに、もう治ったかのような

顔をしてやがる。

 

これではまるで、

 1.私の身体が人知を越えた驚異的な

  回復力をもっている。

 2.すぐ入院させるF先生は、実は大袈裟で

  私も実態以上の重病だという暗示に

  かかっている。

 3.私の身体は頭の悪い仔犬のように、

  薬があるとあっさりと反応する馬鹿である

 

1はあり得ないから2か3だな。

どっちも嫌だ。

しかし、少しでも症状が改善するなら、

霧の暗夜を彷徨っていたら稜線の向こうに

明かりがあって、歩いていくと次第に大きく

なっていく。というくらいのクライマックス感

は欲しい。

 

夜中一晩、尿瓶を抱えて大量の小便をしたら

朝になって、あら身体が軽いわ。というのでは

自分の身体が馬鹿みたいで可哀想だ。

 

苦労しないで回復できるんなら、それがいい

とも思うが2週間おきに入退院を繰り返して 

いると、空しくなる。

 

 

わたしの身体が言うことを聞かない例の

ひとつである。

 

 

 

 

もうひとつ、身体が言うことを聞かない例。

けさ、うんこを漏らしました。

 

朝飯を食って便意を感じて靴を履いて

立ち上がったときに来た。 

抵抗なんかさせて貰えない。

 

暴漢に襲われたとき、というのはこんな感じ

なのだろう。自分の無力に愕然とする。

 

立ち上がり掛けたのを無意識に座り直した。

自分の体重で肛門を塞ごうとしたらしい。

これで耐えられることもあるのだが、今回は

まるでだめ。

おむつに出されたうんこは、たちまちそこから

むりむりと溢れでる。

ベルトラインから背中に漏れ、

それがマットレスのシーツに、掛け布団の

カバーに拡がっていく。

わたしは『ちょっと待って、ちょっと待て』と

うわ言のようにつぶやいていた。

 

少し落ち着くとナースコールして、

泣き出しそうな気持ちで後始末をした。

それが一段落すると、朝一だけどシャワーを

浴びた。

 

 

しかし『自分で下の始末ができない』って、

みじめだよ?

なんだか、人格を否定されたような気がする。

今の時点で、

既にいろいろ人間として駄目だけど、

うんこ漏らすと、より根幹的な部分で駄目だ。

 

あー、みじめだ。

 

 

 

 

どうもなんだか、こちらも足踏みばかりです。

わたしが今の身体になってから53年になるが

まだ、使い方がよくわからない。

 

 

 

 

残り82

  

 

 

そういえば、あの時のうんこは 

緑色だった。

 

 

 

なぜだ?

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2017年5月13日 (土)

余命1年日記 -72- 足踏みの日々        2017年5月第2週(2017.5.13)

今週の記録。

 

5月  8日 穿刺 4L alb

      10日 穿刺中止 

      12日 穿刺中止

       (いまここ)

 

10日の朝に行った、血液検査で腎臓に関わる

数字が悪かった。 

(ex.クレアニチン 1.3mg/dl) 

 

腹水が辛くてしようがないので、

連休前から徹底的な除去を始めた。

具体的には、利尿剤と穿刺だ。

 

ところが腹水を出すように利尿剤を用いたり、

穿刺して腹の中の水を出してやると、

その分腹の中の水が減る。

それは大変結構なのだが、そのまま定着すか、

というとそうはならない。

今回の例で言えば、4月27日から5月8日までの

10日間で、腹水(16L)16kgを抜いた。

その減少が定着したか、というとわたしは

この10日間で、たった2kgしか減らなかった。

 

わたしの腎臓は、穿刺だけで16kg、

体重減少分の2kgを差し引いても14kgもの水を

『腹水あるいは尿』として

必死で作っていたわけだ。

 

そりゃ腎臓も悪くなる。

 

腹水を減らそうと、

一週間で3万円かかる、Sという薬をはじめ、

ぎりぎりを狙って大量の利尿剤を

投入していたのだが、

ちょっと限界を越えてしまった。

 

なにしてんだか。

 

このまま穿刺すると

腹水が悪化するので中止しよう、と。

いつかで聞いたような話だが・・・。 

 

 

 

しかし真面目な話、

移植など、つぎのステップに進むためにも

腹水をなんとかしないといけない。

しかし、そのためには

腎臓の回復を待たないといけない。

そうなると、

薬と穿刺のペースを落とさなければない。

要するに、ひと休みだ。

腹水が続いてまともな日常生活が送れなければ

以前話題になったTIPS についても

視野に入れて考えなければならない

 

時間がないのに。

 

先月からの不調の理由には、

まずこの腹水のつらさがある。

そのほかに、精神的に弱りきっていたことも

あります。

 

 

 

12日、穿刺しようとすると、どうも

腹水の溜まりかたがすくない。

多少は取れるけど、とても4Lなんて無理。

どうしよう。

 

エコーを撮ると、内蔵の隙間がせまい。

えい、めんどくさい。ということで

12日の穿刺もなし。

週末だから、土日はなにもなし。

 

 

どうもなんだか、足踏みばかりです。

 

 

 

 

 

残り87

  

 

 

まだ、4時間。

 

もっと簡単に、

起きたことだけでも書いていきます。

 

 

 

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2017年5月 9日 (火)

余命1年日記 -71- 備忘録          2017年5月第2週(2017.5.09)

この二週間の記録

 

 

4月27日 外来 穿刺 2L

5月  1日 外来 穿刺 4L alb

        4日 救急搬送 穿刺 3L 

      この日から入院

        6日  穿刺 4L      

        8日  穿刺 4L  alb

       (いまここ)

 

 

 

 

 

 

残り91

  

 

 

まだ死ねるか。

 

 

 

 

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2017年5月 3日 (水)

いたい

くるしいからねます

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2017年4月15日 (土)

余命1年日記 -70- 母の一周忌  4月第3週(2017.4.15)

2016年4月13日、母が死にました。

きょうは、そういった話をします。

(この話は、以前書いた「末期の水」

シリーズのうちのひとつです。)

 

 

 

 

母が死んだのは、その日の朝だったらしい。

『らしい』というのが悔しい。

わたしは『その瞬間』に間に合わなかった。

 

毎日病院に行っていながら、なぜ肝心の

『今際の際(いまわのきわ)』に間に合わないのか。

ということを思い出そうとしたとき、

とても不愉快なことを思い出す。

 

親父のお陰で、俺は病院にいけなかったのだ。

 

 

『母の死の2日前』俺は打ち合わせにいっていた。

以前書いたK氏の仕事である。

 

だから、図面やファイル、書類などを持っている。

『2日前』に来ていた私は、その日泊まり込む

つもりでいた。

だから帰るつもりはなかった。

ところが親父は違ったらしい。

『ほら、一緒に帰るぞ。』という。

 

『一緒に帰るか?』ではなく、『一緒に帰ろう』でもなく、

50過ぎた息子の意思など無視して『帰るぞ』である。

てめえだけ帰れ、と思って無視していると、

この馬鹿、図面と書類が入った袋を持って

行こうとする。

それを持っていかれちゃ困る。  

取り返そうとするが、こいつ馬鹿だから  

すごい虜力だ。すでに腹水が

ひどくなりつつあった私はかなわない。

 

おまけに病棟の真ん中でそんな騒ぎが起きても

神戸市中央市民病院内科病棟は仲裁に来ない。

ナースステーションと一続きのカウンターで

ありながら騒ぎがおわってからでてきた。

そして、一方的に俺を責めた。

出ていかなければ警察を呼ぶ、と。

それでも『親の死に目』に会わせないのも

可哀想かと『病院がつける警備員の同行』を 

条件に面会が認められた。

それ以降私ががこの病院に行くと、

妙に如才ない警備員がいつのまにか出てきて、

脇を押さえた。

馬鹿親父が袋を盗って騒ぎを起こしたとき、 

親父の馬鹿を制止せずに無視したのは

いまでも許せない。。

母の治療でも最後の1ヶ月間、家族への説明と

矛盾した投薬をしたおかげで、

決定的に容体を悪化させた。

 

みんな、神戸市中央市民病院には行くなよ。

あそこの連中は平気で嘘をつく。

あそこに行くと、殺される。

 

 

この事件のあと義姉がわざわざ神戸まで来て、

『natsu さんは中央市民病院で騒ぎを起こして

出入り禁止になってます。どうせもう死ぬんなら、

治療しないでくれ。とF先生に言いに来た。

 

中途半端に余分に生きると、見たくないものを

見ることができる。

 

 

 

『なんで、荷物を持っていこうとした?』と

あとになって聞いたとき、

『あの荷物はnatsu が大事そうにしているから、

持っていったら、困るだろー。

俺に逆らわずに家に帰ると思ったんだー。』だと。

 

こどもだ。

気違いだ。

 

しかも、この内容を不思議な光を湛えた瞳で

まっすぐに見つめて話されたときには、

背筋が寒くなった。

 

母が危篤になったせいで、

父の精神状態が変わったわけではない。

 

父との同居は、この時ですでに20年。

嫁が出ていって、離婚裁判に勝手に興奮して

『俺が酒をやめさせる』かなんか言って、

神戸にやって来て以来だ。

以来20年。アッチェルしながら続いている。

 

たとえば、うちの部屋は比喩ではなくボロボロである。

トラブルの度にこの馬鹿が、挑発するからだ。

ふすまやボードには穴が開き、建具はすべて壊れている。

これも、理由を言わせると、

『この家はnatsu のものだから、黙って壊させておいた。

落ち着いたら気がつくだろー。』だそうだ。 

気違いだろう。

憎しみが増すだけだ。

 

病気の原因なり、悪化の理由を他人のせいに

するつもりはないが、

この強烈な個性の照り返しを20年浴び続けると

家族が皆不幸になる。

 

少なくとも、俺に関して精神的な安定など、

望み得ないことが分かるだろう。  

だから、退院が近づくと憂鬱だ。

 

 

 

 

母が死んだ。

死因は、腎不全。

息子は、私のほかに兄貴がいてこいつは

不肖の弟に比べると、ずっと立派で 

ちゃんと地位と職業を作っている。 

こどもは3人。私にはいないから、母の孫は

3人。

享年83

 

 

 

 

 

母は40代に乳ガンに罹っている。

抗がん剤や放射線治療を行ったらしい。

伝聞形なのは、わたしがガキすぎて

母の治療について、理解していなかった

からである。

結局それらの治療では、思わしい効果が

得られなかったらしい。

 

最終的な手段として、乳房摘出がされた。

いまから40年前、『部分摘出』ということが

できなくて『全摘』ということになった。

あれは気の毒だといまでも思う。

 

ただし、あの時代の常識からみて、

手術後40年以上、ガンの再発はなかったわけだから

手術としては大成功。

ただし、わたしはまだ小学生だったし、 

兄貴は中学に上がっていたか?

不安があったはずだ。

さらにホルモンのことなどわからないが、

体調の不安も大変だったらしい。

 

だから、手術後は、

『あたしは長生きできないんだから』が口癖だった。

『うちの母は、ガンで早く死んでいるからね』も

口癖だった。

 

ははのははつまり、わたしのお婆ちゃんは

肝臓がんで七十歳台で死んでいる。

ところがお婆ちゃんの没年齢を越えて、

母が長生きすると、

『うちの家系は体が弱くて』に変わった。

 

しかし、長く生きられるのは、嬉しかったらしい。

彼女が80になったときに、『80は「なに寿」というのか?』

と聞くから、『さんじゅ』と答えた。

怪訝そうな顔をしているから、手のひらに

『傘寿』と書いてやると、嬉しそうになんどか

なぞった。

 

 

 

 

私自身に関して言うと

親不孝だった。

いつわたしが、酒に戻ってしまうか、ということを

心配させ続けた。

知り合いもいない神戸に閉じ込めることになった。

私の仕事が安定しないため、心配をかけた。

 

もっとも、母も

おとなしく不幸に耐えるようなキャラクターでらなく

マシンガントークで言い返してきた。

特に人を疑うことにかけては、天下一であり

よく喧嘩した。

その一方、父がその異常なキャラクターで

家族を支配したとき、顔を歪めて、しかし

なんとか従っていた。

 

 

 

母は、昭和9年(1934年)浅草に生まれた。

私が生まれてから

『あたしぁね、三代続いた江戸っ子だよ。

あんたたちみたいな千葉生まれの田舎もとは

違うんだからね。』と

実の息子に言っちゃうのである。

てめえが千葉に嫁に来たんだろう。

 

この、『千葉に嫁に来たら田舎でびっくりしてがっかりした。』

という話は繰り返し言っていた。

うちの前のバス通りが、ゆるやかな上り坂に

なっているのだが、その坂のことを

『あんまり急な坂で、なんかすごい田舎に来たな、

と思うとがっかりした。』と言っていた。『急坂=田舎』というのがなんかリアルだな、と思った。

 

彼女は10歳の時に、東京大空襲にあっている。怖かったそうだ。

家族に不幸がなかったのはなによりだが、

店はなくなった。

浅草近辺からも一族は、皆離れてしまったらしい。

『大きな店だった』と自慢するが一昨年くらいに

ストリートビューを見せてやったとき、

場所の特定に苦労していたから、どうだろう。

 

子供の頃は、春と秋の彼岸に墓参りをした。

母の家の墓があるのが、上野と浅草の間の

稲荷町。母は必ず、上野から浅草まで歩いた。

我が家があった千葉からでていた、私鉄の

京成の東京がわのターミナルが上野。

母の家の墓が在るのが、上野と浅草の間の稲荷町。

 

墓参りをすませると、母は毎回浅草まで脚を伸ばす。

仲見世を冷やかして観音様に参り、

決して入らない花屋敷のジェットコースターの音を聞く。

六区の辺りまで行って、毎年『変わったねえ』

と言う。

そうして、黙って土産を買ってくる。

土産は、薬研堀の七味唐辛子と、

舟和のいも羊羮と黒白の餡ころ玉。

 

毎回こう。

頑固なくらいである。

 

 

『母と歩いた記憶』を手繰ってみたら、これが出てきた。  

 

大阪で独り暮しをしていたころ、一緒に車で来て

信貴山に夜中に車で行って夜景をみたり、

神戸に来て直ぐのころ、遊びに来たので

六甲山に夜中に行って夜景をみたりしたのに。

 

夜景ばっかりだ。

 

 

昭和40年代の空気と共に、この墓参りの記憶が

真っ先に出てきた。

 

もっとたくさん一緒に歩けばよかった。

 

 

 

 

 

残り115

  

 

 

亡くなった日は、 

とても暖かい日でしたよ。

 

 

 

 

 

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2017年4月 9日 (日)

余命1年日記 -69- 断食からの回復  4月第3週(2017.4.9)

結局、私の『断食』は、4月3日で終わった。

3月30日から入院していたので、まる5日間である。

 

4月3日に胃カメラを飲んで消化菅に異常がない、

となって以降、重湯になった。

 

極限まで薄くした重湯を、

味噌がはるか遠く聞こえる薄い汁と共に頂く。

温かくないと飲めない。 

その『果てしなくお湯に近い二種類の汁』が

全メニューだった。

 

しかし、5日間完全断食だったのである。

残したりせずに、ありがたく戴く。

むしろ、中途半端に味覚中枢を刺激されたので

腹が減る。

 

 

 

「断食する人」はたくさんいる。

 

『断食=栄養の遮断』だとして、

単純にダイエットを目的とする人がいる。

『断食=徹底的な排泄』だとくして、

デトックスなどの効果を求める人もいる。

 

イスラム教徒は、ラマダンに1ヶ月間断食を行う。

キリスト教徒は、まもなく4月16日にやって来る

イースターの前には、肉食をしないという

ブチ断食をする。

こういう、宗教を理由にした断食もある。

 

『健康』のような能動的な断食であれば、

それを思い立つ理由もあるだろうし、

継続するための『心の葛藤』があるだろう。

 

『宗教』のような受動的な断食ならば、逆に

『理由』というのは『習慣』でしかない。

『葛藤』のようなものはない。

 

もっとも1ヶ月の断食、ということになると

それなりに心を奮い立たせる必要があるだろうが、

 

私の断食の場合、そんなもの+の方向にも

-の方向にも、どこにもない。

『消化菅の中で静脈瘤が破裂したから

しばらく休ませとけ』というのが断食の理由。

『美に対しての欲求』もなければ『宗教的高揚』も

なんにもありゃしねえ。

 

 

実際は、救急搬送されてきた30日から

断食が始まるのだが、

最初の数日はひたすら辛かった。

 

吐血こそしなくなっていたが、吐気と腹の底の

違和感がひどくて、とても食欲どころではなかった。

止血処置の直後から、血尿、発熱、貧血と

気になる症状が続いたため、

7日まで、いくつか検査を重ねた。

 

結果、どれも異常はなかった。

そこで4月7日に配管が解体されて、

3分粥になった。いま、この段階だ。

 

週末になると食欲まで出てきた。

今週の最後の回診の時、

F先生と全く違う話で盛り上がってしまい、

『週末は検査かなくて暇だから外出しよう。』

という話をし忘れて、看護師に頼んで

連絡を取ってもらったら

『食事制限があるやつが生意気言うな。』と

言われてしまった。

10日前には静脈瘤が破裂して、

死にそうになっていたのだ。

 

そりゃもっともだ。

懲りないやっちゃな。

 

ちなみに、このときF先生としていた

『大変盛り上がる話』は、本当に大変なので

あとで必ず話します。

 

『3分粥』というのは薄い粥。

米1に対して水5くらいの比率で炊く。

食べても米粒を感じないくらい、薄い。

 

もっとも『米臭い湯』でしかなかった重湯

と比べると3分粥のほうが、

 『粥』というだけあって、米っぽい。

こんなもん結婚していた時分でさえ作ったこと

なかったから戸惑う。

 

しかし、おかずの方はさらに戸惑うぞ。

ちょうど4月8日の夕食のメニューをす

もって帰ってきているのでご覧いただこう。

 

『2017/04/08/ 胃潰瘍食B

3分粥 300g

牛乳 

 

卵とじ

かつお和え

粉ふき芋

赤だし           』

 

しかし出てくるのは、小皿に盛られた

色違いのペースト。

掬って食べてみると、それぞれ『卵とじ味』

『かつお和え味』『粉ふき芋味』なのであった。

出来上がった料理を、それぞれフードプロセッサーに

ぶちこんだのだろう。

消化をよくする、という意味はありそうだが。

『歯触り』って、大事だなあ。

 

あと、『舌触り』とか、噛み応えとか、

食べる時の『味覚』以外の口の中の感覚全部。

この『フードプロセッサーペースト』では、

そういうものが全部失われる。

『味』は確かにするけど、『食べる』って

そういうことじゃない。

 

いま、私が食べている『胃潰瘍食B』では、

まだかろうじて料理ごとに個別に提供されているが

これが、全部の料理をいっしょくたに

ペーストしていても、栄養荷的にはもちろん、

ひょっとしたら、味的にも変わらない。

見た目にも気がつかないかもしれない。

『胃潰瘍食A』がそんなスタイルだったりして。

 

絶対食わねえ。

 

『料理のプロセッサーがけ』は意外だったが、

しかし、毎日決まった時間に管理されたメニューの

食事を摂るということは、体を健康にするらしい。

量も、毎日増やしてくれているようだ。

 

これから、『5分粥』『全粥』と変化していく

食べ心地とともに、

私の受け止め方の変化も記していきましょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

残り121 

 

  

でも、刺身とか納豆とか、

歯応えが違うやつも食べたい。

 

 
 
 
 

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2017年4月 5日 (水)

余命1年日記 -68- 根性花見をしよう    4月第2週(2017.4.5)

神戸でも桜がほころび始めた。

 

 

 

 

 

うれしい。

 

 

 

 

 

 

 

神戸は花見の名所がないので苦労するが

日本中、花見だ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日は全国的に晴れだったが

あさっての日曜日は天気が崩れるそうだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ここで提案。

 

 

 

『雨の中で宴会』というのを

やって欲しい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昔、花見ではないが

『雨の中、カッパを着て外で宴会』

というのをやった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

若さ、でもあった

 

 

 

 

 

『馬鹿さ』でもあった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

酒はいい、薄くても酒だ。

 

 

 

でもやっぱり鍋が欲しいよね。

ということで3つの班が挑戦した。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

カセットコンロは惨敗した。

雨より、風に弱かった。

 

 

 

 

 

 

 

登山用のコッヘルは健闘した。

なかなか優れものだが1人用なので

すぐなくなるのが欠点だった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

勝利したのは七輪だった。

かんかんに炭を熾すとなかなか消えなかった。

 

 

 

 

 

 

 

しかし常に息を吹き込まなければいけないのと

灰が舞い落ちるので、ちっとも落ち着けなかった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

料理はことごとく失敗したが

みんなげらげら笑ってた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

若かった、

 

 

 

 

 

 

 

 

それ以上に馬鹿だった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さあ、西日本の今週末は雨だ。

日本全体でもこの週末は天気が悪いという。

 

 

 

 

 

これを読んだ皆さん。

この文章を参考に雨の中の

根性花見をして見てください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ちなみに責任は取りません。

 

 

 

 

 

HNKの『プロジェクトX』の

ナレーションで読んでください。

 

 

 

 

 

 

 

 

残り125 

 

  

いいな、花見。

 

 
 
 
 

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余命1年日記 -67- 桜が咲きました     4月第2週(2017.4.4)

神戸でも、

3日の月曜日に、桜の開花宣言が出された。

 

ところがニュースを見ると、東京ではとうの昔に

満開なのだという。

鹿児島では、まだ開花もしていないらしいぞ。

せっかちだな、東京もん。

 

今日、病棟の間の大きな窓ガラスのある渡り廊下から、

外を見ると、外に植えられている桜に花が咲いている。

 

 

感慨深いなあ。

 

 

腹水がひどくて入院して、初めてF先生に診てもらって、

でも状況に絶望されて『余命宣告』をくらった、

去年の7月は、この窓から見える桜の樹は

深い緑色でみっしりと暑苦しかった。

 

秋には黄色に赤に、桜の紅葉って綺麗だ。

もっとも秋は腹水にヘルニア、と忙しかった。

 

冬には、梢が葉をすべて落として銀色の枝が

金属的な姿で白い空に伸びていた。

正月で誰もいなくなった、病院のロビーから

その風景を眺めた。

 

なんだ。四季をここで過ごしてしまっているではないか。

 

 

 

季節ばかりではない。

 

ヘルニアの時の入院は、前の退院と日付こそ

違え半日違いだったし、今回の静脈瘤破裂は

これも2日違いだ。

 

 

僕は神様に愛されていない。

 

 

果てしなく吐血して病院に来ると、

いつによらず厳しい顔つきのF先生と、

初対面だから厳しいかどうかわからない、

胃カメラの先生が

破裂した静脈を縛って、血を止めてくれた。

 

そればかりか、

破裂しそうに膨らんでいる静脈を6ヶ所、

止めてくれた。

1時間30分以上に及ぶ大手術で終わったときには、

『あー、終わった。』とすっかり治った気が

していた。

 

『そうではない。』ということを知ったのは

施術後にも、厳しい顔つきを解かなかったF先生から

こんな話を聞いたから。

 

お前が助かったのは、以下の理由で偶然だ。

 

1.出血量が多すぎる。

今回の出血した分だけで、

全部の血液の1/4に匹敵する。

  これでもう少し、全部の半分が出ていたら

死ぬのだ。

  「あとがなかった」ことは間違いない。

2.出血箇所が1箇所だからなんとかなったが

  これが複数ならやはり死んでいただろう。

3.出血箇所の位置の問題もある。

  食道の奥から大量の血液が奔流として流れて

  来たとしたら、胃カメラの視野が奪われてやっぱり

  助けられない。

  今回助けられたのは、たまたま問題の静脈瘤

  が胃の入り口に近く見通しが利いたからだ。

4.そもそも、そんなに血が出ていたら意識を

  失うのが普通だ。

破裂直後に躊躇なく救急車で運んでいなければ

  やっぱり死んでいた。

 

確かに親父は、今回救急車を呼ぶに当たって

真剣に『119』という番号を忘れて悩んでいたのだ

 

 

『だから、あなたが助かったのは偶然です。』

 

声を出せずにいると、

とにかく、出血した消化菅を養生しなさい。

静脈瘤破裂は肝硬変による腹水の副産物なんだから、

この病気だけの訓練法なんてない。

絶対安静にして消化器を回復させろ。と

 

だから、今回の絶対安静とは。

『絶飲、絶食、完全点滴、排水量測定』

『脈拍数、血圧、血中酸素濃度、心電図24資間測定』

2日目から、完全絶飲ははずれたが、水だけ

1回100cc。

 

雀も水浴びできない。

 

 

べつに拘禁部屋にいるわけではないので、

病院内であれば歩いても構わないはずだが

あんだけたくさんのケーブルやルートや機器をもって

いけるわけがない。

 

 

この生活を一週間続けて、月曜日に血液と

検尿とレントゲンと、そうして胃カメラを撮るぞ、と。

 

 

 

 

 

いやだなあ。

 

これであたらしく、見落としていた危ない静脈瘤が

見つかったら、同じように処置してあとはまた

一週間、絶対安静だ。

 

今回処置した静脈瘤に事故が見つかったりすると

『処置ににいつまでかかるかわからない。』と

なるだろうって。

 

あーあ。

 

 

 

 

 

そうして、昨日3日が、その検査の日だった。

 

また、胃カメラで腹の中をぐりぐりとされて、

『気になる静脈瘤はいくつかあるけど、

まだいいから切りません。』

『いいんですか?』

『病気としては悪いです。』

 

あ、そっち?

 

F先生も血液検査の結果をみながら、

『先週、入院したときと比べると、

随分よくなりました。』と、言ってくれた。

うれしいような顔をしていたらしいが、

すぐに被せるように、

『あ、悪いですよ。普通からしたら。』と言われた。

 

そうですか。

 

 

 

 

 

しかし、我ながら

すごい回復力じゃないだろうか。

 

最初言われた、『余命一年』は残り3ヶ月を

切って、平然と歳を重ねていきそう気がする。

今回の静脈瘤破裂では一週間で驚異の回復だ。

 

『死ぬ死ぬ』いながら死なない。

 

ぼくは、神様に愛されている。

ありがとう。神様。

 

 

 

なんてことを、F先生に冗談ぽくいったら、

『次に大規模に破裂したら、もう助からないんですよ?』と、

静脈瘤破裂の処置をしてくれたときよりも

厳しい表情で怒られた。

 

 

 

 

126 

 

  

ごめんなさい。

 

 

いまは、『絶食絶飲』の禁制が解けて、三食

重湯を飲んでおります。

あとは、

限界まで薄くしたスープとホットミルク。

 

 

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2017年4月 1日 (土)

余命1年日記 -66- 再び静脈瘤破裂の日々       (2017.3.31)

28日に内科を退院した。

この日は早く起きて、昼前にはうちに帰った。

荷物をおいて、いつものように喫茶店にいった。

29日も同じような生活。

しんどいのだ。遠出ができない。

しかし、まだ寝込むほどのことはない。

 

 

様子が変わったのが明けて30日朝。

コンビニに行って帰ってきて、

6時くらいから猛烈に気分が悪くなった。

ときどき吐き気が上がってくる。

 

実際吐くべきものが来ていたのだが2度ほど

飲み込んでしまった。

 

寝ているとま楽なので仰向けになっていると、

不意に込み上げてきて寝たまま吐いてしまった。

顔の上に広がった、自分の吐瀉物を見て驚いた。

 

紫色なのだ。 

血の入った粘液だ。

 

 

 

鮮やかさも明るさもない、鈍く暗い紫。

血、なんだろうな。と思うけど、

そう言い切るのを躊躇する 紫。

 

 

静脈瘤破裂である。

 

 

顔に吐いたあとは、ゴミ箱に大量に吐いた。

だから、トータルの吐いた量がわかった。

1L弱。

8時くらいから気持ち悪さがひどくなって、

10時ごろからピーク。

 

おまけに血を吐くんだから、徹底的な低血圧になる。

地べたに横になればましだが、立ち上がると

辛うじて立ったら、動けない。

 

すごい貧血だから、

洗面に行って顔色を見ようと思ったら

目の前が真っ白になってふらついた。

洗面ボウルに掴まろうと思ったら、

掴めなくて真後ろにこけた。

 

しかも、時間が経つとさらに立てなくなる。

 

よこになった状態から四つん這いになって、でも

立てなかったとき、真剣に『死ぬ』と思った。

 

 

11時ごろに派手に吐くと、親父に

『救急車を呼んでくれ』と頼んだ。

吐いた量だけでいうと、ごみ箱に出た分だけ

でもペットボトル3本くらい出た。

 

『救急車って何番だよう。』ボケているじいさんを

怒鳴りあげて10分以上かかって救急車を呼んだ。

わたしは、というとゴミ箱を抱えて紫色の液体を

吐きながら、とても起きられない。

 

 

救急車が来た。なかでも吐きながらK病院に行く。

 

ストレッチャーに乗せられて救急処置室に

入ると、F先生がいる。

木曜日は外来の診察日のはずだが・・・

 

改めて診断するまでもなく、当たり前のように

静脈瘤破裂の処置が始まる。

F先生も何時もよりもきびしい顔つきで

検査の指示を出す。

 

ところが、平日の診療時間だから、心電図や

胃カメラが、順番待ちになってしまった。

胃カメラは静脈瘤と出血箇所を確認し、

止血するめに決定的に必要だ。

F先生が、いらいらしている。

 

対してこちらは果てしなくきもちわるい。

膿盆を抱えてうなっていた。ときどき吐いた。

私も胃カメラを待たされるのはつらい。

 

結局、先に病室に行って少しの間待たされた。

呼ばれて胃カメラ検査室に行く。

胃カメラのモニターの横に寝ると、

壁に大きな時計があって午後3時だった。

 

胃カメラの操作はF先生がとは違う先生。

スプレーで麻酔薬を吹き付ける。

ライトとカメラがついた固いケーブルを

喉の奥に差し込むから、思いきりえづく。

 

食道から胃の上面まで丁寧に見ていく。

もっともカメラのモニターは、患者からは見られない。

 

それでも、先生が

『あー、こっから出てるねー。』

『あー、こっちにもいっぱいあるね。』

なんていうふうに、実況してくれる。

 

『じゃあ、止血しましょうか。』というと、

狙いを定めて『行きますよ。』と、緊張する間もなく、

『はい、止まりました。』

その間、およそ3秒。早い。

 

『じゃあ、ほかにも危なそうな所を

止血しておきましょうか。』

 

正直、横になっていてもしんどかったから

血が止まったんなら,もうやめてほしかったが

これはやってよかった。

 

どうやって出血しているのを止めるのか、というと、

瘤の回りに輪ゴムを掛けて締める。

これで血が止まる。

血が出ていない瘤も、危なそうだとこれも締めておく。

瘤なんだから輪ゴムが引っ掛かる、という

ことらしい。

 

今回は、出血箇所1箇所、危なそうな所6箇所を締めた。

静脈瘤をひととおり締めると4時30分だった。

 

 

 

静脈瘤というのは、

静脈に無理矢理入り込んできた血流による血管のこぶ。

 

腹水によって門脈圧が亢進してしまうと、

消化菅から肝臓に栄養が行かなくなる。

消化菅から肝臓への血流を確保するために

門脈以外のところ、食堂や胃などの他の臓器の血管に

これをこじ開けるために大量の血液が流れる。

これによってできるのが静脈瘤。

その部分の血管は薄くなっているから、

これが破けると静脈瘤破裂。

 

肝硬変の、典型的な合併症のひとつである。

 

 

私は、去年の夏、K氏T氏とおこなった最低の

打ち合わせのときにこれになって以来二度目だ。

 

痛くはないんだよな。ただ今回はむやみと気持ち悪い。

 

 

 

 

ただ施術中、こんなのんきなことを考えていたのは

私だけだった。

事態はもっと容易ならざるものだったのである。

ということを、終わってからF先生の話から

知ることになる。

 

 

施術が終わってF先生が、出血箇所1箇所、

危なそうな所6箇所を締めたことを教えてくれる。 

 

 

そうして恐ろしいことを言いだした。

 

『今回は、体の血液全体の4分の1くらいが出ました。』

『・・・そんなに?』

『入院前の最高血圧は120。いまが100いかないですから、

そのくらいでしょう。』

恐ろしい。

血液の3分の1が失なわれると、

意識障害をおこすひとがあらわれ、

2分の1が失なわれると死ぬんだそうである。

 

4分の1・・・ 

 

6時間で4分の1なら、あとやっぱり6時間で

半分だ。 

死んでしまう。

 

ちなみに『血液の4分の1』というのはどれだけか、 

というと、体重の13分の1が血液。

私の体重は80kgだから、血液は6kg。

今日外に出たのは、4分の1だから1.5kg。 

 

生き血1.5kg・・・

 

これを聞いたとき『手触りをもって』死をかんじた。

 

 

 

しかも今回、出血箇所が1箇出血所だから、

なんとかなったが

これが複数あったら、やはり死んでいただろう、と

 

そうではなくとも、整復しにくい場所、例えば

狭い食堂のなかで大出血してたら、胃カメラの視野が

なくなって静脈瘤が見えないから直せない。

今回、食道が胃に出るところで、

多少見えたから助かった。という。

 

 

正直、危なかったのだ。

 

 

 

 

 

胃カメラ室を出て手術後の人が安静にしているための

観察室というところに移る。

 

そうして身体中に、

血圧、酸素濃度、心電図、点滴、脈拍、などの

くだに繋がれて寝る。

生まれてはじめて輸血をする。

280g 2単位 560g。出た血液が1.5kgだから、多いか少ないか。

いや、多いな。

 

 

出血は止めたが、ひどく気持ち悪い。 

まだ静脈瘤からでた血液が残っているので

それを幾度となく吐く。

 

そんなことを、半日続けた。

でもいまも、

今週いっぱい断食。水も飲めない。

立ち上がろうとするとひどく身体が重い。

とても、まだあるけない。

 

術後10時間経って、吐き気こそなくなったが

まだとてもだめだ。

 

これからしばらく安静生活だなあ。

 

 

 

 

 

 

 

残り129 

 

  

死の淵を見た。

 

 
 
 
 

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