トマト・ダイエット・ラプソディ

トマトに含まれる物質に

中性脂肪を下げる作用があるものが見つかった。

一日あたり、トマト６個かトマトジュース600ml飲めば痩せるぞ。

というニュース。

（読売の記事へのリンク）

『お、お姉さん。ト、トマトあるよ…』

『あら、頂戴。どこのスーパーでも売り切れなのよ。』

『そうだろう。痩せるためなら隣町まで走る、

3時間並ぶ、というのが日本人さ。』

『そこまでやれば、痩せそうなものだけどねえ…』

『とにかく、昔も、テレビが紹介したら

納豆やレタスが消えたでしょう。』

『…だからいま、トマトなんて手に入らないわよ…』

『生の果実は高くなったねえ。

でも目端が利く奴は、もうトマトジュースを買い占めている。』

『だから、あなたは何を売ってくれるの？』

『の、濃縮トマトさ。

完熟トマトを3日3晩煮詰めたものをピュレにしたんだ。』

『…でも、あたし。トマト嫌いなのよ。青臭いじゃない。』

『そ、そういうことをおっしゃるお客さんのために、

スパイスと砂糖を加えてさらに煮詰めたものがこの商品さ。』

『……』

『……』

『それって、ケチャップじゃない。』

『まあ、そうともいう、かな…』

『ケチャップ食べてもやせないわよ…』

『しずちゃんっ。体重が増えてるぞっ。』

『うすっ。サーセンっ。』

『君はもともとヘビー級だ。

そのウェイトをミドル級にまで落としてるんだ。』

『うすっ。つらいっす。』

『でも、ヘビー級はオリンピック種目じゃないんだっ。』

『うすっ。カンボジア人になってもオリンピックに出るために

苦労している、猫先輩のことを思えばっ。』

『そうだっ。日本人女子のボクシング選手枠は3人だっ。』

『うすっ。』

『「ボンバー・ジャパン」の一員になれるように減量しろっ。』

『…あの、そのニックネーム、何とかなりませんか？』

『不満なのかっ？』

『だって、「なでしこ・ジャパン」とか「サムライ・ジャパン」とか

かっこいいのに。』

『馬鹿野郎っ。』

『ひっ。』

『サムライ・ジャパンがカッコイイってのはおかしいだろうっ。』

『あ、そっちですか？』

『２軍だったら「ヒャクショウ・ジャパン」っていうのかっ？』

『…さあ…』

『大した実績もないくせに偉そうに解説とかする奴は

「公家さん・ジャパン」って呼べばいいのに…』

『あ、それ、いいっすね。』

『とにかく、君は太る体質なんだ。

明日の計量までは水を飲むなっ。』

『ええっ？』

『何も口にするなよっ。』

『…はい…』

『しずちゃん、食べないと体に毒よ？』

『葉子お嬢さん。大丈夫ですよ…』

　　

いいんだ、

料理を下げてくれ

『おおいっ。どけっ。』

『山崎さんっ、』

『水…水っ…』

『山崎さん。だめですっ。

水を飲んではいけませんっ。』

『おおう、トマト…トマトならいいんだっ。』

『山崎さんっ。』

『どけいっ。』

『……』

　

ああっ、

トマトに針金が

巻かれているっ

では、『今日の葉子お嬢さん。』

『もういいのよ。このトマトをお食べなさい…』

　

お嬢さん、

トマト用意しとくなよ

『お気持ちだけいただきますよ…』　

　　

『し、しずちゃんっ。…』